tres días fríos en octubre

I.

es cuando me doy cuenta de que voy caminando por la calle y de que está oscuro
de que hace frío y de que se escuchan voces
cuando me entran las ganas de llorar

para todo lo demás
soy una piedra inquebrantable



II.

el frío es lo que me sensibiliza lo que me hace
volver a la realidad

a por qué no me habré puesto otra chaqueta a que
desafortunadamente
hay algo que espera dentro de mí



III.

quiero que mis mejillas se inyecten de sangre quiero
que me invada la sensación de invierno el olor de invierno

necesito que mi interior sea recuerdo necesito
quererme atrás

esponjas

a veces me olvido de las personas
porque olvido mis sentimientos relacionados con ellas

a veces pierdo personas en mi interior
disminuyen menguan se mezclan con tantas otras 
una masa invisible
solo por pretender obligarme a otorgarles un lugar especial

a veces lloro por personas que he perdido en mi interior a propósito
por haberlas por haberme engañado 
con un lugar que no puede existir para ellas
por haber permitido a mis sentimientos andar entrando y saliendo de mí

creo que soy una esponja
y también un papel de un grosor muy fino

creo que soy cualquier tipo de elemento
que permite pasar al aire
a través de él

dentro y/o fuera

mi cabeza está parcialmente vacía I

mi cabeza está parcialmente vacía

lleva parcialmente vacía el tiempo que no ha estado completamente llena

el tiempo que no ha tenido entre manos esas cosas que no le habían dejado ver lo parcialmente vacía que estaba

no digo vacía del todo porque debe haber alguna cosa que me permita ver el vacío

algo dentro unos ojos unas pupilas algo que observa y piensa y más tarde una boca que juzga y me cuenta lo vacía que estoy y algo

alguna otra cosa que debe ser capaz de saber que estoy viendo un vacío parcial que es mío

teniendo esto en cuenta contemplo mi vaciedad sin hacer nada

porque cuando hago o no hago algo en realidad hago intentos de hacer otras cosas distintas

y yo estoy lo suficientemente vacía como para querer ahorrar esfuerzos

no hago nada pero por ejemplo querría dejar de hacer sudokus

por ejemplo también querría llorar

querría dejar de hacer sudokus y empezar a llorar porque mi madre entrara en casa

porque mi madre jugara porque mi madre hablara con el teléfono móvil

porque mi madre hiciera la compra cocinara trabajara y luego hablara y jugara con el teléfono móvil y yo en su lugar mirara mi vaciedad parcial sin hacer nada

mamá dame una bofetada y dime que veo mal

mamá dime que me tienen que poner otra lentilla que tú sí ves y que ves otra cosa

mamá no es justo que yo tenga que ver esto y que tú hables juegues con el teléfono móvil

quiero creerme que soy capaz de mucho más de lo que soy capaz para hacer pequeñas cosas y verlas mayores

para construir una casa mucho más pequeña de como yo la estaré viendo pero al menos construir algo

una casa un espejo una cabeza parcialmente llena un libro de sudokus por ejemplo

yo no podría construir cosas de otra manera que no fuera esa

yo no puedo construir cosas de una manera que sea esta porque no puedo construir cosas si no soy capaz de construir cosas

necesito la bofetada de mi madre para no necesitar a mi madre para no necesitar bofetadas que me digan que me equivoco

que mi cabeza no está vacía que llevo veinte años durmiendo y por eso no me he enterado

de todas las casas y caras y libros que he construido hasta ahora

pero eso sería estar parcialmente llena

la vuelta

22.43 autobús 448

estaré rodeada de gente que vuelve
cuando despierte del sueño

pero ahora
borracha en un autobús
corro entre las profundidades

22.50 autobús 448

aquí todos
todos los zapatos son negros

todos charlan tosen callan
no reaccionan
si el autobús frena o se mueve
no reaccionan
no caminan no se preparan
no esperan

23.01 estación de autobuses Plaza Elíptica

la luz
la puerta del autobús
de la estación
escaleras

la luz
y que entonces 
la puerta del autobús fuera ladrillo
que hubiese dos puertas
tres 
ninguna

la luz
y que la estación entonces
fuese papel
o no viese ya puertas
ni estación

que no me viese

la luz
y yo que debería estar en este momento
justo como ahora 
cruzándola

23.07 estación de metro Plaza Elíptica

una vez al día
con sorpresa
me doy cuenta
de que

la oscuridad
es lo único
verdaderamente
cristalino

23.20 metro línea 6 Circular

echar de menos
en cada parada
en cada asiento 
libre vacío
en cada uno de todos estos zapatos
por fin marrones blancos aquel verde 
la luz
no puede querer decir nada
si de todas formas me veo obligada a llegar
a sonreír hablar callar comer
a no sentir más entonces

23.23 metro línea 6 Circular

sé que me acerco porque
la máquina se detiene

porque permite
que más y más personas 
huyan de mí
de mi lado

hasta que finalmente
también yo 
tenga que hacerlo

23.57 estación de metro Metropolitano

00.06 Paseo Juan XXIII

00.13 Colegio Mayor Chaminade, habitación 128

Londres también existe

¡Para ver las fotos más de cerca hay que pulsar el cursor sobre ellas!

  

 

  

 

  

 

  

 

  

 

Este conjunto de fotografías las he hecho a mediados de julio, a lo largo de las dos semanas que pasé en Londres. Forman parte de un puñado mucho más grande, pero he reunido estas porque me ha parecido que mostraban mejor lo que para mí es existir allí, ser de allí porque, lejos de las hordas de turistas que atestan la ciudad durante los meses centrales del verano, en Londres hay londinenses. Y no londinenses, claro, pero ambos forman parte del verdadero panorama de la ciudad.

HABITACIONES

Las persianas. Siempre las dejan bajadas, pero sería lo mismo. Aunque las recojan, las persianas siempre están bajadas. Porque entonces, la luz, es la luz, que es como una persiana bajada. La luz densa, claustrofóbica, enfermiza; la luz de la bombilla, del sol, de la bombilla y del sol y la luz, la luz en general que siempre cubre (amarilla, azul, blanca), la luz apagada y brillante y enfermiza. Tengo que salir de aquí, que encontrar la manera de cubrirme de cualquier cosa que no sean persianas. 

ANOTACIONES 20/03/14: Frustraciones, Tirso y ensaladilla.

"Jueves 20 de marzo de 2014

Qué incoherentes los árboles, aún pelados pero húmedos y teniendo flores pequeñas y rojas, si hay diez focos iluminando carteles de musicales y actuaciones, de tantos colores y con tantas fotografías de caras, justo detrás de ellos.

La ensaladilla es la fuente de mis culpas, el núcleo del Remordimiento.

Blanca, sola, en medio de la mesa, observa. No es mía.

Debo decidir si devorarla o deshacerme de ella.

En Tirso de Molina los vagabundos hacen cola en pos de nada y mi ensaladilla espera.

Al otro lado de la calle piden dinero y yo no tengo hambre. 

Mi ensaladilla espera.

Estoy borracha y tengo frío. Fría, como mi ensaladilla.
Inmerecido, pero justo.

(¡)PERO NO SÉ POR QUÉ ME HAN HECHO ESTO SI YO HE PAGADO POR UNA CERVEZA Y NO POR UNA ENSALADILLA(!)

La música, mal-tocada por el hombre del acordeón, vuelve realista todo este ambiente. Es pegajoso y yo había tirado demasiado de mis ojos alejando todo de mí. Aquella era la realidad en su torpe decadencia. El acordeón era presionado interrumpidamente y de sopetón. El hombre parecía estrujar a un animal muerto y yo súbitamente me asustaba. Sus dedos fueron una pesadilla frenética solamente por dos minutos en los que hizo viento y la música era alegre y las mujeres de la otra mesa hablaban todavía más alto. "¡Muchas gracias!", y pasó la gorra. 

Él tampoco quiso la ensaladilla. 

Maldito.

He empezado a comer la ensaladilla con un nudo en el estómago.

La ensaladilla imposible,
Tirso de Molina.

Pero no, porque me la he acabado

y ahora toda la culpabilidad de toda esta tarde es mía."

Betanzos en julio